Um Campista Num Caguincha

Tanto faz serem iogurtes como deodorantes para maxú (escrevo maxú e não macho para evitar incorrectas interpretações, desde que começou a vertente "macho" (muitas vezes, nestas ocasiões, lê-se "mátchou" e só comem saladas e macrobiótica) que é crítico fazer a separação para não se confundir o inconfundível), as velhas e as "pretas" (geralmente ambas são mais maxú que todos os outros machos) querem todos só para elas, nem que seja para ter mais que as outras e porque "isto pra hóme ou mulher é tudo a mêma coisa".

É pior que dar carne aos leões no seu estado selvagem. Há uns dias atrás estive a distribuir destes deodorantes Nívea para maxú, daqueles que os velhos usam. Velhos que, no Parque de Campismo da Costa da Caparica (e digo isto porque sei por experiência própria), se levantam as 5 da manhã para se irem arranjar ao bloco sanitário para em seguida irem ao Mercado do Monte da Caparica (vão de camioneta apesar de terem um Morris Marina vermelho, o qual passam grande parte da tarde a limpar e tem um papel colado no volante a dizer: "Meter o sinto" e não "cinto") comprar sardinhas, hortaliça fresca (que é como quem diz: cultivada em quintais localizados na parte de trás de uma paragem da rodoviária ou nas traseiras de uma obra particular (para fazer um "anexo") e colhida a caminho da praça) e variado material chinês aos ciganos.

Fazem a barba com lâminas da Bic, saem de lá com a cara toda dilacerada, com falta de enormes bocados de pele (como quem cai e raspa os queixos (apesar de só se ter um) no cimento) e cheia de papelinhos na cara (não sei qual a justificação para esta atitude), duas bolsas de gel de barbear penduradas por detrás das orelhas e claro, o tresandar a deodorant do já referido anteriormente.

De salientar que acordam toda a gente das tendas vizinhas com os seus repenicados assobios matinais e sucessivas descargas de autoclismo que geralmente são precedidas de enormes e sufocados gritos de esforço e agonia física em tudo semelhantes aos libertados pelos tenistas profissionais mas mais roucos, duas oitavas abaixo e bastante mais distendidos no tempo.

Na grande grande maioria das vezes, no espaço temporal intercalar entre estes dois acontecimentos (sopro sonoro vindo do fundo dos pulmões e o repetido descarregar de autoclismo), é ouvido um som que em tudo se assemelha a um murro na porta mergulhado de costas e com bastantes salpicos na área circundante. Não se sabe o que poderá causar tamanho estrondo decibélico (que recorda vagamente, aos veteranos da Segunda Guerra Mundial, a explosão de uma carga de profundidade, solta na tentativa de afundar os já afundados submarinos), mas o silêncio cortante que o acompanha em seguida é uma certeza (tal como o era nas grandes guerras a seguir a explosões que se davam perigosamente perto, apenas um pequeníssimo e distante silvo alimentava a desorientação no vazio).

Seguem-se as tais descargas de autoclismo.

Como almoçam sempre às 11.32, quem até aqui se tinha aguentado a dormir pensando que era resistente o suficiente, ou morre sufocado ou acaba mesmo por acordar com a fumarada que sai de um minúsculo e rasteiro fogareiro (não é um taxista, nem tinha sentido no contexto). Eu consigo fazer uma pequena chama com pouco mais de um metro de altura com uma fornalha destas, mas nem um décimo do fumo.
Talvez com um pouco mais de caruma...

Se for um "companheiro" à altura, avisa os demais da zona que vai "fazer má vizinhança".

Neste caso, o companheiro é também dos mais cavalheiros quando há bailarico no campo da bola (dentro do parque de campismo). Paga sempre uma bifana ou uma bola de berlim e um "small" de laranja ao neto da viúva com quem quer dançar em seguida.

Ao contrário "dos outros bêbados que não saem do pé da kermesse das rifas que também vende vinho a copo e outros comes", são os que se bailam com mais safanões e os mais soltos da festa. Aguentam a noite toda a dançar mas as 9.30 já estão na caravana a dormir.
A fatiota é sempre constituída, entre diversos adereços, por uma camisinha muito leve de cetim ou seda sintética feita p'los amarelos e vendida pelos ciganos no mercado. Estão sempre com grandes manchas de suor nas costas e nas axilas não pela ineficácia do prestigiado deodorant, mas pela medíocre qualidade do tecido.

São homens modernos segundo eles mesmo (o que talvez justifique por que a quase todos lhes foram metidas orelhas de osso) mas não gostam desta música moderna, "é só barulho! Esta malta jovem de hoje em dia já não se sabe divertir" e começa a descrição dos seus saudosos tempos de meninice, das brincadeiras inocentes e dos cachaços, que lhes tiravam os sentidos, dados pelos pais das meninas que andavam a cortejar... "alguma vez se dizia uma alguma coisa um ao outro? Quanto mais beijos... era só troca de olhares e já se gozava a vida".

Os putos gracejados por estes "magníficos" acabam sempre a noite com o cabelo, na parte da moleirinha, alisado e gorduroso de tanta festa que levam. São gozados e apelidados de maricas pelos da mesma idade e vulneráveis a ataques de pedófilos porque pensam que são todos como os velhos do deodorant.


Amanhã vou dar chocolates...

Parare Illu Pilu

Hoje fui ao baeta, ao sour Abílio. E como é habito cada vez que vou ao baeta, não só escrevo aqui (em jeito de promessa), como também parece que está tudo a olhar para mim, até seres inanimados (como por exemplo, o velho com ar de marreta que está sempre na barbeeiria lá sentado numa cadeira do canto, cuja única missão na vida é tirar-me o raio do jornal, assim que penso em pousá-lo, ainda nem o fiz e já está nas mãos dele).

Acho que sou particularmente afectado pelo chamado Síndrome do Baeta. Quando se sai daquele estabelecimento de prestação de serviços, fica-se com a paranóica sensação que todos nos observam com a sagacidade de um esquizofrénico.
Eles não me conhecem mas eu sei que eles sabem que há algo de diferente em mim, é inquietante!

Quis o cabelo à Marco Paulo, que é como quem diz: à emigrante quando volta a Viana do Castelo para abrir um café (geralmente com uma inovação merdosa que trouxe de França que só serve para acumular prejuízo), está bem na vida! Como não tenho caracois, o mestre Abílio sugeriu um corte e penteado semelhante ao do rei, não o Rei Elvis porque esse é Rei com maiúscula, mas sim o consagrado Roberto Carlos, o cantor.

Não sei ao certo o que aconteceu, nem que voltas se deram no entretanto, mas saí de lá com um corte de cabelo revolucionário, à Martunis (o rapaz indonésio que se safou do tsunami e que tinha a camisola da selecção) depois da passagem da vaga em que mais pirolitos se viu obrigado a engolir...

Glória Vastitudine

Hoje, a caminho da cantina, colocaram-me uma questão à qual, fiquei sem resposta:
"Como é que se é do Sporting...? Não tem sentido!"

Bloqueei por completo, atónito, remeti-me ao silêncio.

Por um lado compreendia a simplicidade da pergunta, por outro, fiquei abismado com as excessivas iterações para alcançar a complexa resposta.


Como também não percebi o porquê (sendo o Benfica muito grande porque é o maior, porque raio é que se é do Sporting?), optei por frizar a diferença de escala entre um Benfica e o Sporting.


Para tal, bastou-me pegar no jornal diário gratuito e reparar na diferença de espaço dedicado. O Benfica teve direito à manchete e à fotografia da capa, teve também para si quase toda a área disponível para a secção de desporto.

Claro está que o tema era a vitória sobre o Liverpool, outra coisa não seria de esperar para além da vitória. O Benfica jogou à Benfica: glorioso, épico e triunfante. Por seu turno, a estrela do Sporting (quando o Benfica só tem galáxias) queixa-se, numa pequena coluna no fundo da página, quase metida no meio da publicidade, que "o Boavista é difícil".
Repare-se nesta desmedida e impressionante diferença de grandezas: Um ganha tranquilamente ao campeão europeu, que jogava em casa, o outro tem medo e mostra-se preocupado com uma equipa do norte deste tacanho país.


Bom, agora é esperar que seja o Barcelona para ficar já despachado, íamos apanhá-lo de qualquer das formas na final, assim quanto mais cedo melhor.

Duello Titanikós

Isto de ter natação de manhã, almoçar na cantina, sendo o almoço à base de pão e água, e ter a seguir uma aula numa sala tipo estufa (abafada e com um intenso cheiro a próximo), em que nos enterramos em cadeiras almofadadas e com um professor de voz baixa e com tom monocórdico a passar acetatos como método de ensino... não dá sono!

Eu é que devo estar a chocar uma trombose daquelas que deixa qualquer um entrevado numa cama. Não só risquei o caderno todo a tentar escrever, como também fiz caras de total demência e gestos incontrolados, geralmente no sentido da força gravítica.

Acho que era uma luta mais justa, equilibrada e competitiva, se tentasse aguentar uma hora, sem adormecer, com a cabeça enfiada dentro de um saco de plástico bem atado e isolado do exterior com um forte elástico em torno do meu pescoço, do que esta proeza titânica que é estar nesta aula sem pregar olho.

Provoca sono instantâneo, incrível! Nem se chega a entrar na zona de sonolência, passa de um estado para o outro directamente.

Bom esta ida à retrete para vir beber água e tentar recuperar os sentidos está a ser longa demais... vou voltar para me martirizar mais um pouco.

Gloriari Totale

Primeiro, uma imensa força da Natureza, reencarnando o Espírito da Águia mas com os dentes parecidos com os do Luisão, devorou meia península inglesa.
Hoje, apesar de ser feio e desagradável, para quem vê, estar a bater em mortos, fomos obrigados a incinerar o adversário no Inferno da Luz. Não era para menos depois das mirabolantes insinuações que se têm feito ouvir (mas que já mais se fazem sentir). Se há coisa pior é dor de parte da testa com maior densidade óssea.
"Ah... isso foi contra o Liverpool, agora o Porto..."
Comparar o Liverpool ao Porto, enfim... apenas há que relembrar que o Liverpool também se veste de vermelho.

Esta gente habituada a coisas pequenas confunde-se quando está perante um Benfica. É compreensível, é como obrigar os garotos da escola preparatória a fazer contas de multiplicar (porque com o Benfica as contas são sempre para se ficar ainda maior) com números grandes. Estão mais habituados a fazer contas de adicionar ou subtrair com números miúdos e depois ficam confusos e baralhados sem saber o que fazer com tamanho número.

Para quê palavras?
Que justificações arranjar para uma verdade irrefutável? Para um Benfica absoluto que é tudo e total? Para um Benfica que é Kamehamé?
Benfica és o máiore!