Bullying Parental

Há dias lembrei-me de um evento ocorrido estava eu no 7º ano. O gordo “fazia” anos e, em mais uma tentativa de fazer amigos e de ser, pelo menos, residualmente popular, convidou os colegas da turma. Finalmente era o centro das atenções, seria aceite e admirado por ser quem é, esperançava ele.

Com tanta gente num evento organizado para culto da sua pessoa, criou-se uma malha de realimentação positiva de nervoseira e histerismo, tão característica em festas com alminhas cuja puberdade ainda é coisa que está a ameaçar aparecer. Quando se é o aniversariante, a amplificação desta malha é gigantesca. Todos falavam a gritar enquanto tinham a boca cheia de porcarias, porcarias estas que eram dispersadas aos grumos em cada gargalhada que era solta sem qualquer constrangimento. Com os parabéns acabados de contar, algo cedo porque havia pais que já lá estavam para ir buscar as criaturas, algo de extraordinário se passou.

No meio da orgia de comida e algazarra, o pai do gordo, também ele visivelmente alterado com a agitação provocada pelo calor do momento, viu como única purga e resolução possível, dar sem qualquer aviso prévio, um estalo audaz e sonoro no próprio filho:

“Cala-te pah! Estou farto de t’ouvir!”

Silêncio total. À frente dos colegas da escola, todos reunidos à volta da mesa, observaram o gordo que tanto se habituaram a gozar, a ser humilhado pelo próprio pai. Fatias de bolo por cortar, gente por servir e o gordo com um sorriso estúpido a tentar ver por entre as lágrimas que lhe enevoavam os olhos sem cair.

No referencial do gordo, o mundo parou. Teve tempo de olhar na direcção de todos, tentando aguentar a expressão do iludido artista cujo espectáculo estava condenado desde a venda do primeiro bilhete. Um espectáculo em que só ele acreditava. Seria precisa a força de mil homens feitos para aguentar aquelas lágrimas. Assim que a primeira caísse. estava carimbado o passaporte para a catástrofe que tanto tentava evitar.

Que berreiro infernal saíram daquelas goelas enquanto todos os amigos se riam dele e o pai ia para o quarto irritado com a situação em que o filho o metera. Nem dos convidados foi autorizado a despedir-se, tal era a quantidade de ranho e baba que saía daquela cara avermelhada do choro e do estalo.

Qualquer percentagem de confiança e auto-estima que o gordo pudesse vir a acumular ao longo da sua vida, foi irreversivel e definitivamente boicotada.

Largari ille Monstrum

No local onde geralmente sou obrigado a passar 8 horas por dia, mais qualquer coisa para cobrir esse conceito abstracto e sem definição axiomática que é “ fazer a extra mile”, tenho por hábito ir ao cubículo dos deficientes existente na casa de banho.

Se há coisa que me irrita, entre muitas outras, é estar em espaços acanhados. Essa irritação sobe de escalão quando me encontro desprotegido e vulnerável a “largar uma reguada”. Assim, ao ir à casa de banho dos deficientes, não só tenho espaço suficiente para esticar os braços acumulando, quando necessário, energias cósmicas para fazer força, como também posso repousar os cotovelos nuns agradáveis e bem pensados apoios laterais para braços. Toda a casa de banho devia ter uma maravilha do design de interiores de casa de banho como esta. Deve ter sido desenhado em Itália que eles costumam ter boas ideias aliadas ao requinte do bom gosto.

Há tempos, com os gritos de desespero de alguém no exterior deste cubículo a pedir sofregamente para eu sair que não conseguia usar as outras sanitas como música de fundo, inspirou-me a seguinte preocupação:

- Poderá este meu conforto num momento tão delicado, fazer de mim um monstro?

O trono do raciocínio

Apesar dos ininterrupto lamentos, não consegui abstrair-me da minha linha de raciocínio: Só existe um cubículo para deficientes por casa de banho. Ir à casa de banho deve dar-lhes tanto trabalho que só cá vêm (isto de dizer “cá” e não “lá”, não é de todo inocente) quando já não dá para aguentar mais. O equilíbrio entre “tenho vontade” e “ainda não justifica o trabalho de lá ir” tem uma calibração diferente que varia do deficiente para o dito normal. Quando cá chegam, geralmente estão no limiar do “não aguento mais” e não é um simples baixar as calças e largar lenha que os alivia. Há toda uma rotina apinhada de critical chains. Também não dá tempo para esperar, nem procurar um outro cubículo desocupado. Pode dar-se a catástrofe.

Concluí que eu é que estou bem e que nada é culpa minha. Quem está mal é o outro que joga à confiança com o facto de ser o único gajo sem pernas no piso inteiro. Só pensa nele e é egoísta. Nem o “ai que me borro todo!” tantas vezes repetido, me demove deste pensamento.

A Professora da Primária

A minha professora da primária veio do tempo da outra senhora. Havia bastante respeito pela professora Jacinta. Respeito esse que se intrometia com facilidade no pavor pelo castigo.


Não se podia ir à latrina, era sempre desculpa dos cachopos para não estarem na aula. Ir aos lavabos era uma versão mais grave de algo mau, que era ir ao recreio. Não só porque era durante o tempo da sagrada aula, como podiam ir tocar nas partes e isso é pecado, mesmo quando é para ir aliviar necessidades fisiológicas. Por este mesmo motivo, ocorreram vários acidentes. O Ricardo insistiu repetidamente e com algum nervosismo (e em cada repetição, ele insistia nervosamente) que queria ir à casa de banho Recebeu sem aviso um belo estalo de pouca velocidade mas de elevado momento, que lhe deixou a cara a palpitar entre o frio ártico e o calor vulcânico por estar a ser chato "vais depois no intervalo e se continuas nesse cismar, nem ao recreio vais". A consequência, o dito e conhecido "fazer nas calças", era sempre um mal menor que o eventual castigo.


Antes do intervalo, a sala começou a cheirar a café borrado com restos de sopa de couve lombarda e adubo industrial. O Ricardinho estava muito calado e com uma poça de mijo denunciadora à volta. Descobriu-se, como se não fosse evidente o suficiente, que se tinha cagado todo e voltou a acolher na cara um maduro banano por "então e não sabias pedir para ir à casinha de banho para ir fazer cócó seu porco?".

Humilhação total! Estar todo borrado, a chorar com soluços e ainda levar um estaladão no focinho. No fim, ainda ter que aguentar sentado em cima de um pastel frio como a angústia de ter toda a turma a olhar para ele.


Lembro-me também do dia da árvore, o qual nos trazia medo de um acesso de disciplina incontrolável por parte da Sr.ª professora Jacina. Afinal, tratava-se de um dia diferente dos outros. Plantar árvores no dia da árvore onde se promove a união com a Natureza e a harmonia entre os humanos, alimentava também um monstro personificado pelo castigo por fazermos algo que desconhecíamos que era errado.

Depois de plantada a nossa árvore, uma alegria quase divina apoderou-se de todos nós. Apenas a conseguimos exprimir correndo com uma felicidade capaz de acalorar o coração mais indiferente. Corremos com o mesmo cansaço que um inválido aquando sobre ele se manifesta um milagre que lhe recupera todas as suas faculdades motoras: nenhum. Que bonito, estávamos a ajudar a Humanidade. Chegado ao destino, a porta da sala, esperámos que esta fosse aberta. Qual não é o nosso espanto quando fomos obrigados a ficar à porta da sala, enquanto os outros continuavam no recreio, com direito a um saco da Junta de Freguesia da Ameixoeira com um rico farnel lá dentro: Capri-Sonne, pão de leite misto e caramelos de fruta Circo. Estávamos a ser excluídos sem sabermos o motivo.

Foi o primeiro exemplo claro na minha vida, de como se propaga uma onda. De início, estávamos todos encostados à parede, numa situação estacionária portanto. Todos com aquela euforia nervosa de quem se encontra na incerteza do que lá vinha a seguir, mas o que era, não era bom. Não era bom mas era inevitável. Após a aplicação do devido punitivo ao primeiro da fila, a emissão de um impulso, era óbvio o que vinha lá. O primeiro berrava de dor, o segundo chorava por simpatia ao primeiro. O terceiro estava só apreensivo mas, por osmose, já sentia a mão a arder. Do quarto para frente, ainda dava para rir e aumentava o riso, quanto mais afastados dos primeiros se estava.  A onda propagava-se.
Três reguadas estavam sempre garantidas. Caso alguém se fizesse de forte e tentasse não chorar, libertando apenas um "ai!" irreprimível, então a carga aumentava em número e intensidade. Acabam todos a chorar, velocidade de fase vs velocidade de grupo, só precisam de mais ou menos incentivo.


Os “outros”, que nos viam como os outros, da turma assistiam sentados e sorridentes, com um gozo, altivez e deleite estampados na cara, por terem sido "bonitos", bem comportados e estarem do lado da Sr.ª professora. A satisfação ao verem o nosso merecido castigo, era evidente. O regime protege e favorece quem pactua com ele e promove o inbreeding. Fantástico, começa-se de tenra idade a moldar cabeças.
Aos “outros”, espero que estejam a ter uma vida miserável, sem perspectivas de alegrias futuras ou ambições (sejam elas grandes ou pequenas). Isto para haver justiça contra a injustiça.


Houve também um concurso de guitarras no espaço da cantina. Mas só pude ir ver porque a Sr.ª professora não deixava participar, a turma dela só tinha meninos disciplinados à antiga, ou um bonito conjunto de potenciais imbecis. Estar a tocar “A Minha Casinha” dos Xutos & Pontapés em guitarra de ar, é uma descida na montanha russa que nos leva à heroína. Apesar da participação em massa da população cigana da escola no concerto, ganhou uma miudinha da primeira classe. Tocava que nem o Pete Townshend das guitarras de ar. Levámos um mês com medo do recreio e dos ciganos que nele andavam em patrulhas a fazer cobrar ao caroulo o concurso perdido.


A quantidade de porrada de régua de madeira que levávamos na mão era também proporcional à pobreza e à profissão dos pais. Igualdade de oportunidades o tanas. A partir do dia em que se soube qual a (profissão) do meu pai, passei de um extremo ao outro da escala. As notas novas, também se afastavam em espelho das antigas. Passei a ser convocado para fazer de juiz com a nobre de missão resolver conflitos no recreio. Obviamente que já dessa idade a lei estava para os ciganos, como a água está para o azeite, um não se entranha no outro.

Lembro-me também do meu amigo Daniel. Bom rapaz mas propenso à estupidez em igual quantidade. Olhou para a janela em busca de fuga para a aborrecida aula. Viu a Lua quase cheia, visível a olho nu em plena luz do dia e gritou: 

"Aííí vejam todos! Um planeta!" - e todos correram, movidos pelo fascínio de tão misterioso astro que se deixava avistar. Todos menos os “outros”.


"A Lua não é porque a Lua só aparece à noite!" -  disse o Carlitos, que além de muito rápido na corrida, era também muito inteligente, até andava com dois relógios, um digital para ver as horas e um analógico para ver quanto tempo faltava para as horas certas. Todos concordaram imediatamente com a pertinência e assertividade da observação.


Esse nosso espírito cientifico e gosto pelo desconhecido e pela sua descoberta, foi rapidamente interrompido por uma camada homogénea de reguadas em cada uma das mãos. Por vezes ainda comparo esta relação da professora Jacinta com os seus alunos, com a Inquisição e as grandes mentes que provaram a cicuta por terem sido contrárias aos escritos bíblicos.

Estrafolharæ Traho Salutis

Como diz o título, estrafolhar trás saúde. Assim se pensava até então. No entanto, ao ler a notícia que se segue, notei que o protagonista morreu da terapia,

Fonte - Correio da Manhã

Um relato impressionante que apenas julguei possível como argumento de filmes… mais em concreto filmes ditos amadores, vulgo pixotéricos.

Estrafolhar faz bem mas há que atentar à posologia prescrita pelas pessoas competentes, neste caso um médico ou farmacêutico. Há limites tabelados e que variam com a idade, peso, vícios, etc. Este é um nítido caso de auto dosagem grosseira que levou à overdose.

A única história que conheço destas, passou-se com o Sôur Chico. Tinha um restaurante “fino” na parte velha da Ameixoeira de nome Teia de Aranha. Era portanto uma pessoa de posses e muito cobiçado pelo sexo feminino. No topo dos seus 68 anos casou-se com uma miúda de 59. Com algumas cunhas na farmácia pelo meio, conseguia comprimidos azuis sem a chamada receita médica.
O coração falhou em pleno acto e há quem diga que teve uma das melhores partidas deste Mundo para o outro. No apogeu da cerimónia, aproveitou o último espasmo e com um gemido sôfrego e rouco, abriu as portas do Céu.

Ninguém chorou a morte deste homem, apenas sorriam em jeito de homenagem, temperada a inveja e cobiça, quanto à forma como morreu.

Um Acontecimento Singular no Universo

Embora me tenha forçado sempre ao contrário, ainda não consigo acreditar no acto de reencarnar (forma preferível a reincarnar). Porquê? Porque me sujeito eu a esta angústia permanente tão facilmente solucionável com o simples acto de acreditar?

Simples, porque todos os que falam em vidas passadas, foram invariavelmente Júlio César, Napoleão Bonaparte, Marquês de Pombal ou o General Tito (salvo a excepção de um antigo colega da faculdade que sempre afirmou ter sido a Mata Hari).

Nunca ninguém se chegou à frente e afirmou categoricamente:

"Eu fui um limpa traseiros na corte del Rei D. João II, Dinastia de Avis, durante o seu segundo reinado."

Nem isso, nem engraxador na Rua Augusta, calceteiro na Rua do Ouro ou carteirista no eléctrico que sobe à Graça. Digo que sobe e não o contrário (desce à Graça) porque quando sobe, é que o eléctrico vai à pinha de turistas com carteira recheada e com reformados incautos. Em sentido descendente o eléctrico transporta apenas carteiristas como simples passageiros que voltam à base para granjear mais turistas fresquinhos. Os turistas apenas fazem o percurso ascendente, dado que uma vez que cheguem ao destino, dão pela falta da carteira e, sem dinheiro para o bilhete de regresso, são forçados a vir a pé.

Ora se considerarmos a improbabilidade da reencarnação, temos também que considerar a improbabilidade de eu voltar ao Mundo Terreno como português nos dias de hoje (isto tendo como certo que tal poder de decisão está do meu lado). Se a isso incluirmos a probabilidade combinada da minha alma se voltar a condenar com uma inscrição no Instituto Superior Técnico e se ainda adicionarmos eu terminar essa tão hercúlea tarefa, estaremos perante a probabilidade mais residual de todo o Universo. Tão improvável que poderá ocorrer apenas uma vez em toda a extensão temporal e confins remotos da História completa do Universo.

Essa singularidade tão excêntrica do Universo, ocorreu no dia 15 de Dezembro de 2011, segundo o calendário gregoriano. A repetir-se, só num daqueles pontos do Universo que, mesmo não se tendo contactado entre eles dada a grande distância que os separa, apresentam mesmo assim, propriedades físicas iguais. Porque aí, dado que a velocidade da informação está limitada à velocidade da luz e a sua troca (de informação) não é possível, não está ao meu alcance avisar o outro eu, para não voltar a cair na esparrela.