A minha vida anda meio estranha... para além de outros factores que me perturbam, heis alguns menos complicados para mero exemplo:
- Tenho os horários todos trocados. O pequeno almoço, para mim, é a refeição que se toma a seguir ao jantar (sem dormir no intervalo). Por volta das duas e meia da manhã vou (ou vão por mim) ao Arco Cego a uma padaria buscar pães com chouriço. Costuma ter as portas encostadas para evitar eventuais fiscais mas, volta não volta (também é uma expressão de contornos curiosos) estão lá polícias, com o chapéu debaixo do braço, a comer.
- Ao chegar a casa e ao evitar fazer barulho e acender luzes, mando cada cacetada (não "tralho" no chão porque sou habilidoso) no aquecedor a gás que todos os dias tem que estar num local diferente mas sempre coincidente com a minha rota. Persegue-me... só pode!
- Ao despir-me (uélá!) caem-me sempre moedas das pesadas no soalho... principalmente uma moeda tailandesa que ingrupiram ao meu avô como uma de 2 euros... ando a "trénar" para a descartar no bar do central ou no de civil... Talvez seja em civil porque para além de dizerem "a seguir?" (relatou um colega meu que um amigo dele foi para a fila com a ideia de comprar um "leite achocolatado e um bolo de arroz" (segundo as palavras da testemunha) e quando chegou a vez dele recebeu um "kéke ker?". O choque psicológico foi tão grande que o rapaz ficou cheio de incertezas (sobre a sua própria orientação sexual há quem diga) e entrou em pânico, "Hum...? Hã...?", ao que a besta respondeu: "Está a gozar comigo?? Quer uma máquina do café pelos cornvs abaixo?", ok... não disse bem isto, foi mais "vá rápido, estão colegas seus à sua espera" mas o resto estava implícito. "Quero uma Fanta de pêssego!", "Não há!, "Um Ice Tea de ananás!", "Não está a brincar, não?" e o confuso aluno apontou para a primeira garrafa que estava na vitrina. Desabafou mais tarde, completamente desconsolado, "Nunca trago o que quero...") quando ainda não acabei de ser atendido, têm os bolos 2 cêntimos mais caros (já estava com saudades destes regressos ao texto principal).
Às vezes não vejo a minha família durante alguns dias, embora venha a casa todos os dias (basicamente só cá venho para dormir e tomar banho) e depois... chumbo como se estivesse estado a passear em alguma excursão de terceira idade organizada pela Junta de Freguesia para ir visitar o Entrocamento (com oferta de um magnífico brinde surpresa no fim da viagem) ou presos ao Linhó... ou que tenha mesmo feito um cruzeiro de luxo, quem sabe? Sempre me fascinei por um do género : Cais-Sodré --> Trafaria -- > Cacilhas, com paragem para almoço: sardinha pescada na região, sangria à descrição e a sobremesa "especial" da casa. Banquete acompanhado por boa música pelo agrupamento musical do Grupo Recreativo da Associação de Pescadores do Rio Tejo, o "Agrupamento Maravilha". --> Porto Brandão --> Belém, com direito a um galão e um pastel de nata (da concorrência) com canela extra para dar sainete, que os mais velhos sabiamente usam para pôr a "escrita em dia com a patroa".
Na viagem de regresso irá haver bifanas para todos e vinho tinto caseiro vendido a copo a um preço simbólico. Todo este passeio turístico será sempre acompanhado por constantes momentos de boa disposição. Poderá ocorrer a possibilidade de se vislumbrar a magnífica fauna ao longo deste percurso: alforrecas a boiar após terem sido decepadas pelas hélices dos barcos, gaivotas com a cabeça enfiada em meia garrafa de óleo e com problemas intestinais crónicos, alforrecas a apodrecer em redes de pescas abandonadas, fraldas com cáca (ocorreu-me que podiam aparecer preservativos com langonha mas era chato escrever isso aqui) as alforrecas... já tinha falado nelas? Ou mesmo, se formos afortunados com tal sorte, um bufo real, uma águia albina, um mocho pavão e, quem sabe, uma cegonha careca unicórnio e, talvez, um pirilampo com música de Natal ou um grilo com toques polifónicos (admito que tinha escrito isto em papel, antes de escrever aqui, mesmo muito tarde, completamente desprovido de capacidade crítica, mas ri-me sózinho... é porque tem piada)).
Hum... acho que me dispersei um nadinha várias vezes ao longo deste post... não foi? É sinal que estou a ficar outra vez em forma :o)
O blog já estava a tornar-se um diário sem interesse... (ia contar como me tinha corrido o exame de Análise 3 mas não o vou fazer... apenas digo que as minhas cábulas primaram pela arte e engenho... metia fios a passar pelas costas através de alfinetes-de-dama e que elas se escondiam automáticamente na manga após um subtil movimento com o braço contrário ao qual a dita se encontrava (uma em cada braço). Também mudei de lugar 2 vezes assim que um dos professores (eu sei que eles gostam de ser tratados por "sôtor") virou as costas, após me ter mandado sentar no meio do nada) daqueles que alguns costumam ter só para dizerem que têm um blog, mas ninguém lê aquio para além deles próprios.
Eu, pelo menos, tinho 81 visitas assinaladas na altura em que estava a escrever este post (por isso se virem 82 é porque foram os primeiros a ler, não que isso vos interesse muito, até pode ser negativo, depende do ponto de vista). Estas visitas não contam com as minhas, que são muitas na esperança (tenho de deixar de ter tanta esperança e começar a ser mais realista, ninguém me curte... lol estou a brincar :P) de encontrar comentários. Quer-se dizer... 81 visitas? Alguém pode ter-se enganado e, induzido em erro, ter vindo aqui parar porque o Google apontou isto como uma página porno de grande nível, com pêgas (tenho que concordar que esta palavra tem a sua piada) da ribalta e com nomes de referência, um autêntico estrelato de grandes artistas na especialidade.
Cá me despeço após ter ingerido um pacote de bolachas de água-e-sal "cracker all acqua" enquanto escrevia este post... e não me ter socorrido de nenhum auxílio líquido... sinto que tenho a garganta cheia de pó de bolacha e estou completamente embuchado, não tenho saliva... sensação em tudo idêntica a engolir areia, quente da mais fininha, da praia.
"Ma' cheias" de beijocas barulhentas e abraços com uma apalpadela no rabo.
sexta-feira, janeiro 30, 2004
segunda-feira, janeiro 26, 2004
O Que Me Queima Mais...? Idade ou Exames?
Cá estou eu de volta, após uma pausa considerável. Motivo: exames...
Ainda não acabaram, mas tive que voltar a escrever para não perder a prática por isso não esperem grande post, estou só a fazer uns alongamentos.
Agradeço aos seguintes clãs, aos quais pertenço, pelas suas estimadas e apreciadas presenças (por ordem alfabética e não por ordem de preferência, porque são todos meus amigos) no humilde jantar no qual se comemorava mais uma órbita da Terra à volta do Sol desde que nasci: Cárdume do fixe (~fish) do Némo, Mitras e, por último mas não o último, Vencis. Peço desculas a todos aqueles que não convidei, mas não os convidei porque, ou sabia que não podiam ir por estarem longe ou porque não tenho o seu contacto telefónico (e ainda há aqueles que estavam em lista de espera, para no caso de alguém morrer entretanto (apre!) serem convidados).
Foi pena alguns não terem ido... mas estavam lá grande parte d"Os Principais" :o)
Vou ver se ainda tenho tempo de meter hoje umas fotos... se estiverem estão na secção dos links mesmo aqui ao lado. Vou tentar comentá-las... (já as meti... editei isto só para meter esta frase. Tentem meter aqui os vossos comentários.)
Tenho "escrevido" (eu sei que é "escrito", mas "escrevido" soa mais a filósofo de tasca/taberna) alguns textos mas, à luz da realidade, reparei que não passam de pequenos relatos, uma vez mais, episódeos ocorridos em salas de estudo. Ou coisas que não interessam a ninguém. Vou tentar expôr estes de forma o mais breve possivel para não massar ninguém.
Informo, já agora, todos os consumidores deste Blog, que existem à venda, de forma ilegal, tufonias piratas que vêm incluídas em caixas de chocolates, revistas "cor-de-rosa" e pensos higiénicos entre outros consumíveis. As originais vêm com os iogurtes e têm uma marca muito peculiar que as destingue de todas as outras, têm uma pequena inscrição na parte traseira que diz "Made In China". No caso de compra ou troca de equipamento, deve solicitar o Cartão de Identificação do Técnico e assinar um Certificado com um selo holográfico. Para sua segurança, solicite sempre o Cartão de Identificação e o respectivo Certificado que prova que entregou o equipamento. No caso de ser confrontado com situações ilícitas contacte de imediato este Blog ou as Autoridades Policias. Não colabore com redes criminosas de pirataria. (com a ajuda da TV Cabo, e o seu discurso em relação às boxes artesanais... eles mandam o sinal codificado... já que não conseguimos ver o tuvisor (alguns, que geralmente se apresentam com olhos vermelhos e vidrados, afirmam que conseguem) somos livres de fazer o que quizermos com ele :oP)
Aproveito para dizer que ganhei o Prémio do Condutor com a "condução que eu mais gosto" e foi-me atribuído por raparigas! Não o mereci por conseguir fazer habilidades com os pedais (travar com o pé esquerdo ou fazer ponta-tacão, só o faço quando estou no carocha), nem por ter dado 140 (135 pronto...) em 3ª na Av. Padre Cruz, mas sim por ter uma condução suave e cautelosa... (não, não conduzo à "mija-sentado", apenas conduzo com a devida precaução. Geralmente a "malta nova" (como diz o meu pai), que não é o meu caso porque, infelizmente, estou a ficar velho, tem acidentes tristes quando leva ocupantes no carro e quer mostrar qualquer coisa aos mesmos. Não tenho muita vontade de aparecer no "Correio da Manhã" por estes motivos.). Desde já agradeço tal honrosa distinção pela qual me sinto profundamente lissonjeado (a cassete que toca na tufonia do carro nestas ocasiões ajuda muito... trata-se de um "Best Of" de Tom Jones).
Quem me galardoou com esta magnifica distinção que escreva um comentário aqui senão ainda me chamam de mentiroso.
[O texto que se segue é apenas aconselhado a rapazes e, especialmente, a todos aqueles que têm ódio de morte aos "amigos do Silva Lopes"]
[O que se segue pode parecer que desmente o Prémio descrito anteriormente, mas faço-o muito raramente e apenas em ocasiões como esta]
Ia eu para o exame de Probabilidades e Estatística, quando ao meu lado, no semáforo da Av. de Roma, pára um "amigo do Silva Lopes" num VW Passat. Acontece que à nossa frente existe outro sinal lumisoso "des-sincronizado" (ler aviso no fim do post) daquele onde estavamos parados, o outro ficou verde, mas o nosso não... e lá arrancou ele um metro, com o sinal vermelho, todo nervoso. Assim que o nosso ficou verde, a "donzela suicída" começou quase a andar de lado e quando o ponteiro se aproximou das 3.000 rpm fiz um ar de parolo e acenei-lhe com a mão, dizendo-lhe "adeus". Deve ser complicado explicar à família como é que um carro (por acaso, por muito que me custe a dizer, aquilo é um carro) de 6 mil contos no mínimo, leva corda de uma caixa quadrada com 12 anos...
Confesso porém, que fui um bocadito inconsciente ao realizar esta proeza porque o fiz na Av. de Roma... zona cheia de velhotes e gentes nacionalistas, daquela geração (ou inspirados nela) em que a Nação e a Pátria valia mais que a própria vida. Depois de uma profunda reflecção fui levado a retirar a seguinte conclusão: eles querem ver o seu amado Portugal na linha da frente. Como não encontraram mais nada por que lutar, optaram por lugar por um lugar cimeiro no ranking de atropolamentos mortíferos. Assim o deixam tranparecer pela forma sinistra como atravessam a estrada...
Já tinha avisado que ando sem ideias devido aos exames mas obrigado por lerem isto na mesma :oP
Já agora... o dicionário online estava embaixo na altura da escrita deste post, fui escrevendo com erros e não me lembro em que palavras me enganei...
Até à próxima. (",)
PS: Ocorreu-me também há (este "a" com "h" neste contexto nunca me convenceu... mas lembro-me que me foi descontado 1 valor em 100 no 7º ano por não o ter posto) dias uma dúvida curiosa (em parte devido à famosa mistura tabasco+sumo da cantina)... as galinhas metem ovos via esfínteral, ora os galos também têm esfínter! Porque não metem os galos ovos também? Qual seria a diferença entre meter o indicador pela ampola rectal, para ver se tem ovos, num galo e numa galinha? Haveria diferença entre os sabores?
Ainda não acabaram, mas tive que voltar a escrever para não perder a prática por isso não esperem grande post, estou só a fazer uns alongamentos.
Agradeço aos seguintes clãs, aos quais pertenço, pelas suas estimadas e apreciadas presenças (por ordem alfabética e não por ordem de preferência, porque são todos meus amigos) no humilde jantar no qual se comemorava mais uma órbita da Terra à volta do Sol desde que nasci: Cárdume do fixe (~fish) do Némo, Mitras e, por último mas não o último, Vencis. Peço desculas a todos aqueles que não convidei, mas não os convidei porque, ou sabia que não podiam ir por estarem longe ou porque não tenho o seu contacto telefónico (e ainda há aqueles que estavam em lista de espera, para no caso de alguém morrer entretanto (apre!) serem convidados).
Foi pena alguns não terem ido... mas estavam lá grande parte d"Os Principais" :o)
Vou ver se ainda tenho tempo de meter hoje umas fotos... se estiverem estão na secção dos links mesmo aqui ao lado. Vou tentar comentá-las... (já as meti... editei isto só para meter esta frase. Tentem meter aqui os vossos comentários.)
Tenho "escrevido" (eu sei que é "escrito", mas "escrevido" soa mais a filósofo de tasca/taberna) alguns textos mas, à luz da realidade, reparei que não passam de pequenos relatos, uma vez mais, episódeos ocorridos em salas de estudo. Ou coisas que não interessam a ninguém. Vou tentar expôr estes de forma o mais breve possivel para não massar ninguém.
Informo, já agora, todos os consumidores deste Blog, que existem à venda, de forma ilegal, tufonias piratas que vêm incluídas em caixas de chocolates, revistas "cor-de-rosa" e pensos higiénicos entre outros consumíveis. As originais vêm com os iogurtes e têm uma marca muito peculiar que as destingue de todas as outras, têm uma pequena inscrição na parte traseira que diz "Made In China". No caso de compra ou troca de equipamento, deve solicitar o Cartão de Identificação do Técnico e assinar um Certificado com um selo holográfico. Para sua segurança, solicite sempre o Cartão de Identificação e o respectivo Certificado que prova que entregou o equipamento. No caso de ser confrontado com situações ilícitas contacte de imediato este Blog ou as Autoridades Policias. Não colabore com redes criminosas de pirataria. (com a ajuda da TV Cabo, e o seu discurso em relação às boxes artesanais... eles mandam o sinal codificado... já que não conseguimos ver o tuvisor (alguns, que geralmente se apresentam com olhos vermelhos e vidrados, afirmam que conseguem) somos livres de fazer o que quizermos com ele :oP)
Aproveito para dizer que ganhei o Prémio do Condutor com a "condução que eu mais gosto" e foi-me atribuído por raparigas! Não o mereci por conseguir fazer habilidades com os pedais (travar com o pé esquerdo ou fazer ponta-tacão, só o faço quando estou no carocha), nem por ter dado 140 (135 pronto...) em 3ª na Av. Padre Cruz, mas sim por ter uma condução suave e cautelosa... (não, não conduzo à "mija-sentado", apenas conduzo com a devida precaução. Geralmente a "malta nova" (como diz o meu pai), que não é o meu caso porque, infelizmente, estou a ficar velho, tem acidentes tristes quando leva ocupantes no carro e quer mostrar qualquer coisa aos mesmos. Não tenho muita vontade de aparecer no "Correio da Manhã" por estes motivos.). Desde já agradeço tal honrosa distinção pela qual me sinto profundamente lissonjeado (a cassete que toca na tufonia do carro nestas ocasiões ajuda muito... trata-se de um "Best Of" de Tom Jones).
Quem me galardoou com esta magnifica distinção que escreva um comentário aqui senão ainda me chamam de mentiroso.
[O texto que se segue é apenas aconselhado a rapazes e, especialmente, a todos aqueles que têm ódio de morte aos "amigos do Silva Lopes"]
[O que se segue pode parecer que desmente o Prémio descrito anteriormente, mas faço-o muito raramente e apenas em ocasiões como esta]
Ia eu para o exame de Probabilidades e Estatística, quando ao meu lado, no semáforo da Av. de Roma, pára um "amigo do Silva Lopes" num VW Passat. Acontece que à nossa frente existe outro sinal lumisoso "des-sincronizado" (ler aviso no fim do post) daquele onde estavamos parados, o outro ficou verde, mas o nosso não... e lá arrancou ele um metro, com o sinal vermelho, todo nervoso. Assim que o nosso ficou verde, a "donzela suicída" começou quase a andar de lado e quando o ponteiro se aproximou das 3.000 rpm fiz um ar de parolo e acenei-lhe com a mão, dizendo-lhe "adeus". Deve ser complicado explicar à família como é que um carro (por acaso, por muito que me custe a dizer, aquilo é um carro) de 6 mil contos no mínimo, leva corda de uma caixa quadrada com 12 anos...
Confesso porém, que fui um bocadito inconsciente ao realizar esta proeza porque o fiz na Av. de Roma... zona cheia de velhotes e gentes nacionalistas, daquela geração (ou inspirados nela) em que a Nação e a Pátria valia mais que a própria vida. Depois de uma profunda reflecção fui levado a retirar a seguinte conclusão: eles querem ver o seu amado Portugal na linha da frente. Como não encontraram mais nada por que lutar, optaram por lugar por um lugar cimeiro no ranking de atropolamentos mortíferos. Assim o deixam tranparecer pela forma sinistra como atravessam a estrada...
Já tinha avisado que ando sem ideias devido aos exames mas obrigado por lerem isto na mesma :oP
Já agora... o dicionário online estava embaixo na altura da escrita deste post, fui escrevendo com erros e não me lembro em que palavras me enganei...
Até à próxima. (",)
PS: Ocorreu-me também há (este "a" com "h" neste contexto nunca me convenceu... mas lembro-me que me foi descontado 1 valor em 100 no 7º ano por não o ter posto) dias uma dúvida curiosa (em parte devido à famosa mistura tabasco+sumo da cantina)... as galinhas metem ovos via esfínteral, ora os galos também têm esfínter! Porque não metem os galos ovos também? Qual seria a diferença entre meter o indicador pela ampola rectal, para ver se tem ovos, num galo e numa galinha? Haveria diferença entre os sabores?
sexta-feira, janeiro 16, 2004
Atrofio Estudantil
Cá estou eu, recuperado depois de ter sido envenenado pelo inimigo...faço por tudo para não ir comer ao McDo****s mas no Domingo vi-me obrigado a lá ir. Estive a estudar no IST e aquilo era o que estava aberto e mais próximo. Vi lá uma "sande" (felizmente só comi uma, como se pode constatar na singularidade da palavra) grega. Aquela mistela de porcarias tinha uma especiaria qualquer que ainda tornou mais dificil a sua ingestão. Resultado... fui dormir quando cheguei a casa e levei a noite toda mal disposto acordei a meio (9 da manhã) com uma náusea enorme, só deu tempo de ir para a casa de banho. Regrugitei todo aquele bolo alimentar (ainda estava pouco triturado).
Por volta das 14.30 já não havia nada para repelir, apenas o pouco chá que se aguentava 1 minuto, e tomei um comprimido para os vómitos. Oh meu amigo... aquilo deu cá uma broa que me deixou completamente K.O., dormir até por volta das 20, hora em que a minha mãe me tentou dar canja, mas até ao meter a colher à boca eu adormecia... acordei no outro dia às 7.30 para ir a um exame. Se o exame de Análise Matemática 3 só por si é acessivel, completamente atordoado e sem conseguir fazer contas de somar, torna-se tudo mais evidente e claro.
Em fase de exames pouca coisa de extraordinário ocorre (tirando o episódeo chato de segunda feira). Inevitavelmente vou ter que postar qualquer coisa sobre um acontecimeno no IST... que outra coisa se podia esperar numa época destas?
Eis algumas ocorrências passadas no IST:
- Lá estava eu numa sala de estudo com a telefunia maravilha, que me tinha saido nos iogurtes, a ouvir música que geralmente toca nas caravanas (não sei como se escreve "rellote" correctamente) que vendem coiratos (ou couratos) e bifanas à porta dos estádios de futebol em dias de jogo. Para combater o tédio lembrei-me de furtar um 3310 a uma colega e, para além de o meter com o som no máximo, meti uma lembrança para dois minutos depois... tempo suficiente para tirar o teclado com relativo à vontade e meter o telemóvel no sitio. Aquilo apita estridentemente... ela tenta carregar num botão qualquer, com o pânico esqueceu-se da existência do botão de cima, e o sabonete do demónio não se calava. Acabou por tirar a bateria... foi giro :o)
- Numa sala em civil estavamos nós a estudar ordeiramente, quando apareceu um beto com a mania que tinha cara à John Malkovich e que metia respeito ao mandar calar à má fila os mais antigos ocupantes. O "rabiló" olhava fixamente para quem pensava um bocadinho mais alto e assim que algum pobre estudante o olhava também, ele cuspia um grotesco "schhh!". Eu resolvi rapidamente o mal entendido ao, antes de olhar para ele, dizer de modo a que se ouvisse "Bró!"... ele mandou-me calar da forma anteriormente referida e o resultado destes dois sons gerou um pequeno momento lúdico na sala. Ainda tentou levantar problemas mas erámos tantos (alguns nem os conhecia, mas como já estavam um bocado irritados e fartos com as desconcertantes chamadas de atenção, faziam parte da facção aliada) a olhar para ele com cara de "kéke foi boi? Tu queres é que o sr embaixador te empurre o cóco para cima!"
- Vi um colega meu um pouco abatido e, para o ajudar a ganhar um pouco de confiança em si mesmo, pus-lhe o isqueiro à "homem que é homem" (não é à "puro macho puro" (PMP) porque o PMP não fuma... quanto muito seria um "macho puro macho", que só respira através de coisas a arder, um PMP mais citadino, mas ambos os termos são demasiado másculos porque este colega usou em tempos bandolete... estou a brincar contigo "sóce".). Tirei a protecção de metal e dei uma volta e meia a mais para além do limite imposto anteriormente... aquilo cuspia pingas de gás e era um isqueiro "bic" dos pequeninos. Acendi-o por mera curiosidade e ele jorrava uma labareda com 1 palmo e 5 dedos. Só se apagava assoprando, caso contrário o isqueiro continuava a arder sózinho, e como a chama era mais pequena depois de se tirar o dedo começava a queimar o plástico.
O meu amigo chegou e quis ir fumar o seu "cigarrito"... ainda o avisei que fumar mata (às vezes mais rápido do que se pensa). Passados 2 minutos aparece-me ele pálido, de olhos esbugalhados e com um curioso cheiro a porco queimado. Não sei o que correu mal... eu e o meu amigo Vencislis já tinhamos feito algo idêntico à herege da Arroja.
- Hoje a única coisa de diferente que se passou foi a incomodativa excitação nos elementos do meu grupo de trabalho por na nossa sala estar uma rapariga com o "nalguêdo" apertado por umas calças sem cintura... habilmente alguns repararam, ou foram obrigados a isso, que a criatura trazia cuecas de fio-dental. O pior de tudo é que ela estava mesmo na fila da frente e para ir falar com os colegas dela dobrava a cintura sem dobrar os joelhos... podia-se dizer que eramos nós mas ela foi avisada pelas colegas que "estava a fazer o mesmo que na viagem de finalistas" e continuou a fazer o mesmo ou pior. Depois do aviso começou a deixar cair folhas e apanhá-las sem, mais uma vez, dobrar os joelhos... houve uma vez que fiquei com as bimbas dela (salvo seja) a dois palmos da minha cara, e meti, a posteriori, as mãos à frente do nariz para medirr a distância. Até dava para contar as estrias se fosse essa a minha intenção. Apesar da rapariga fazer-se passar por aquilo que não era ("boa" na gíria popular), conseguiu ainda assim arrancar alguns comentários por parte dos presentes: "Porra... já me estou a esquecer do que estive a ler", "até tenho azia...!" (após a dita ter apanhado uma folha perto da mesa de um e ele sem puder "morder", segundo as palavras do próprio) e, para último, o mais brutal de todos, e peço desculpa pela brutalidade e ordinarice das palavras, ei-lo : "F0d4-sss... ca granda cagueiro!".
Por hoje não meto mais nada cá senão isto fica demasiado grande e lêem isto na diagonal. Ainda estava para incluir um pequeno texto que escrevi no Domingo sob o efeito da indisposição e depois de ter visto, a caminho de casa (para não se porem armados em engraçadinhos), encostada a um poste, uma rapariga, muito girinha, não com mais de 18 anos à espera de um anónimo... fiquei mesmo impressionado com aquela cena dramática. Não era nada supostamente cómico, mas sim algo muito péssimista e negativo. Se não houverem pedidos não o meto aqui.
Boa sorte para os exames para quem os tem. Enquanto os meus não acabarem os posts vão ter grandes intervalos visto não se passar nada digo de se meter aqui e, principalmente, porque não tenho tempo.
'jinhos e abraços a todos.
PS: Não houve tempo para corrigir gralhas e erros ortográficos... se descobrirem algum mandem para o mail.
Por volta das 14.30 já não havia nada para repelir, apenas o pouco chá que se aguentava 1 minuto, e tomei um comprimido para os vómitos. Oh meu amigo... aquilo deu cá uma broa que me deixou completamente K.O., dormir até por volta das 20, hora em que a minha mãe me tentou dar canja, mas até ao meter a colher à boca eu adormecia... acordei no outro dia às 7.30 para ir a um exame. Se o exame de Análise Matemática 3 só por si é acessivel, completamente atordoado e sem conseguir fazer contas de somar, torna-se tudo mais evidente e claro.
Em fase de exames pouca coisa de extraordinário ocorre (tirando o episódeo chato de segunda feira). Inevitavelmente vou ter que postar qualquer coisa sobre um acontecimeno no IST... que outra coisa se podia esperar numa época destas?
Eis algumas ocorrências passadas no IST:
- Lá estava eu numa sala de estudo com a telefunia maravilha, que me tinha saido nos iogurtes, a ouvir música que geralmente toca nas caravanas (não sei como se escreve "rellote" correctamente) que vendem coiratos (ou couratos) e bifanas à porta dos estádios de futebol em dias de jogo. Para combater o tédio lembrei-me de furtar um 3310 a uma colega e, para além de o meter com o som no máximo, meti uma lembrança para dois minutos depois... tempo suficiente para tirar o teclado com relativo à vontade e meter o telemóvel no sitio. Aquilo apita estridentemente... ela tenta carregar num botão qualquer, com o pânico esqueceu-se da existência do botão de cima, e o sabonete do demónio não se calava. Acabou por tirar a bateria... foi giro :o)
- Numa sala em civil estavamos nós a estudar ordeiramente, quando apareceu um beto com a mania que tinha cara à John Malkovich e que metia respeito ao mandar calar à má fila os mais antigos ocupantes. O "rabiló" olhava fixamente para quem pensava um bocadinho mais alto e assim que algum pobre estudante o olhava também, ele cuspia um grotesco "schhh!". Eu resolvi rapidamente o mal entendido ao, antes de olhar para ele, dizer de modo a que se ouvisse "Bró!"... ele mandou-me calar da forma anteriormente referida e o resultado destes dois sons gerou um pequeno momento lúdico na sala. Ainda tentou levantar problemas mas erámos tantos (alguns nem os conhecia, mas como já estavam um bocado irritados e fartos com as desconcertantes chamadas de atenção, faziam parte da facção aliada) a olhar para ele com cara de "kéke foi boi? Tu queres é que o sr embaixador te empurre o cóco para cima!"
- Vi um colega meu um pouco abatido e, para o ajudar a ganhar um pouco de confiança em si mesmo, pus-lhe o isqueiro à "homem que é homem" (não é à "puro macho puro" (PMP) porque o PMP não fuma... quanto muito seria um "macho puro macho", que só respira através de coisas a arder, um PMP mais citadino, mas ambos os termos são demasiado másculos porque este colega usou em tempos bandolete... estou a brincar contigo "sóce".). Tirei a protecção de metal e dei uma volta e meia a mais para além do limite imposto anteriormente... aquilo cuspia pingas de gás e era um isqueiro "bic" dos pequeninos. Acendi-o por mera curiosidade e ele jorrava uma labareda com 1 palmo e 5 dedos. Só se apagava assoprando, caso contrário o isqueiro continuava a arder sózinho, e como a chama era mais pequena depois de se tirar o dedo começava a queimar o plástico.
O meu amigo chegou e quis ir fumar o seu "cigarrito"... ainda o avisei que fumar mata (às vezes mais rápido do que se pensa). Passados 2 minutos aparece-me ele pálido, de olhos esbugalhados e com um curioso cheiro a porco queimado. Não sei o que correu mal... eu e o meu amigo Vencislis já tinhamos feito algo idêntico à herege da Arroja.
- Hoje a única coisa de diferente que se passou foi a incomodativa excitação nos elementos do meu grupo de trabalho por na nossa sala estar uma rapariga com o "nalguêdo" apertado por umas calças sem cintura... habilmente alguns repararam, ou foram obrigados a isso, que a criatura trazia cuecas de fio-dental. O pior de tudo é que ela estava mesmo na fila da frente e para ir falar com os colegas dela dobrava a cintura sem dobrar os joelhos... podia-se dizer que eramos nós mas ela foi avisada pelas colegas que "estava a fazer o mesmo que na viagem de finalistas" e continuou a fazer o mesmo ou pior. Depois do aviso começou a deixar cair folhas e apanhá-las sem, mais uma vez, dobrar os joelhos... houve uma vez que fiquei com as bimbas dela (salvo seja) a dois palmos da minha cara, e meti, a posteriori, as mãos à frente do nariz para medirr a distância. Até dava para contar as estrias se fosse essa a minha intenção. Apesar da rapariga fazer-se passar por aquilo que não era ("boa" na gíria popular), conseguiu ainda assim arrancar alguns comentários por parte dos presentes: "Porra... já me estou a esquecer do que estive a ler", "até tenho azia...!" (após a dita ter apanhado uma folha perto da mesa de um e ele sem puder "morder", segundo as palavras do próprio) e, para último, o mais brutal de todos, e peço desculpa pela brutalidade e ordinarice das palavras, ei-lo : "F0d4-sss... ca granda cagueiro!".
Por hoje não meto mais nada cá senão isto fica demasiado grande e lêem isto na diagonal. Ainda estava para incluir um pequeno texto que escrevi no Domingo sob o efeito da indisposição e depois de ter visto, a caminho de casa (para não se porem armados em engraçadinhos), encostada a um poste, uma rapariga, muito girinha, não com mais de 18 anos à espera de um anónimo... fiquei mesmo impressionado com aquela cena dramática. Não era nada supostamente cómico, mas sim algo muito péssimista e negativo. Se não houverem pedidos não o meto aqui.
Boa sorte para os exames para quem os tem. Enquanto os meus não acabarem os posts vão ter grandes intervalos visto não se passar nada digo de se meter aqui e, principalmente, porque não tenho tempo.
'jinhos e abraços a todos.
PS: Não houve tempo para corrigir gralhas e erros ortográficos... se descobrirem algum mandem para o mail.
quinta-feira, janeiro 08, 2004
Sala de Estudo Conquistada
Hoje fui para a Sala de Estudo de Mecânica (que por acaso pertence à torre de Electro, logo é nossa). Estava com um ambiente menos abafado que a nossa sala de estudo oficial mas não deixou de criar condensação nos vidros...
Meti os fones nas orelhas tal e qual o meu avô mete os dele (assim que ficam lá encaixados já não lhes toca não vá aquela "bodega" cair, ver a fotografia) e fitava os olhos, com cara de maníaco agressivo, de quem ousava olhar para mim com ar de gozo. Muito giro ver a cara deles.
À minha frente estava um estrangeiro do ERASMUS (espanhol, só pode... com aquele "focinho") sentado numa "luxuosa" cadeira de plástico (faz lembrar aquelas de alguns autocarros, daqueles que fazem um barulho diferente a andar e não têm bancos dos parolos cá atrás). O "anardo" espanhol foi fumar um cigarro (fez bem... assim talvez morra mais depressa) e o meu amigo Sérgio (chamemo-lhe assim para manter o anonimáto) trocou-lhe a cadeira com tal habilidade que nem a rapariga que estava ao lado notou. Quando a criatura do diabo voltou e notou que o seu trono havia sido substituído por uma profana cadeira de madeira, ficou instantaneamente muito desconfiado a olhar para os lados surrateiramente, e quase pelo canto dos olhos com ar de quem já foi enrolado, para ver se descobria o paradeiro do seu assento. Deu-me uma vontade de rir daquelas que se libertam do recôndito insonciente quando não nos podemos rir... ainda por cima o feio do espanhol estava mesmo de cara virada para mim. Já sentado, continuou a olhar em redor, mas com a cabeça como se estivesse a ler, e lá encalhou num gajo 3 lugares ao meu lado porque tinha uma cadeira igual à dele. Esta pobre alma, com cara de Godofredo, esteve a ser controlada por mais de meia hora, na tentativa de detectar movimentos em falso ou comportamentos suspeitos. Como viu que o Godofredo não se mexia ou esboçava qualquer expressão incriminatória, acabou por desistir. O rapaz (Sérgio) na outra ponta da sala é que não foi... não ia dar uma volta daquelas com uma cadeira às costas.
A caminho de casa e já no Metro, entra um mitra em Roma todo acelerado com a "bisga" toda e cheio de cenário (todo ele transbordava "pausa"), com o boné enfiado pela moleirinha abaixo com a pala completamente dobrada em U invertido, meias turcas com duas raquetes cruzadas desenhadas por cima das calças, uma argola com um crucifixo e meia beata atrás da orelha. Aquilo era "'da-sss" para aqui, "'ta kiu pariu" para acolá, sempre a "bombar". O que não era suposto era haverem "picas" (revisores para quem não sabe) nesta altura do mês, as portas já se tinham fechado e soute-se um "kéralhe", desfez-se toda uma imagem criada. Todo um mito foi destruído. Ainda por cima apareceram em Alvalade e até ao Campo grande ainda demora... vidas!
Já só falta um mês para estar de férias... :o) "só" tenho que passar pelos exames. Estou a atacar Análise Matemática 3 (estupor de nome) para ver se a despacho logo à primeira. Se não a despachar isso quase que implica ter que chumbar a uma cadeira obrigatoriamente, porque não tenho tempo para estudar para uma das duas.
B'jinhos e abraços para todos.
Meti os fones nas orelhas tal e qual o meu avô mete os dele (assim que ficam lá encaixados já não lhes toca não vá aquela "bodega" cair, ver a fotografia) e fitava os olhos, com cara de maníaco agressivo, de quem ousava olhar para mim com ar de gozo. Muito giro ver a cara deles.
À minha frente estava um estrangeiro do ERASMUS (espanhol, só pode... com aquele "focinho") sentado numa "luxuosa" cadeira de plástico (faz lembrar aquelas de alguns autocarros, daqueles que fazem um barulho diferente a andar e não têm bancos dos parolos cá atrás). O "anardo" espanhol foi fumar um cigarro (fez bem... assim talvez morra mais depressa) e o meu amigo Sérgio (chamemo-lhe assim para manter o anonimáto) trocou-lhe a cadeira com tal habilidade que nem a rapariga que estava ao lado notou. Quando a criatura do diabo voltou e notou que o seu trono havia sido substituído por uma profana cadeira de madeira, ficou instantaneamente muito desconfiado a olhar para os lados surrateiramente, e quase pelo canto dos olhos com ar de quem já foi enrolado, para ver se descobria o paradeiro do seu assento. Deu-me uma vontade de rir daquelas que se libertam do recôndito insonciente quando não nos podemos rir... ainda por cima o feio do espanhol estava mesmo de cara virada para mim. Já sentado, continuou a olhar em redor, mas com a cabeça como se estivesse a ler, e lá encalhou num gajo 3 lugares ao meu lado porque tinha uma cadeira igual à dele. Esta pobre alma, com cara de Godofredo, esteve a ser controlada por mais de meia hora, na tentativa de detectar movimentos em falso ou comportamentos suspeitos. Como viu que o Godofredo não se mexia ou esboçava qualquer expressão incriminatória, acabou por desistir. O rapaz (Sérgio) na outra ponta da sala é que não foi... não ia dar uma volta daquelas com uma cadeira às costas.
A caminho de casa e já no Metro, entra um mitra em Roma todo acelerado com a "bisga" toda e cheio de cenário (todo ele transbordava "pausa"), com o boné enfiado pela moleirinha abaixo com a pala completamente dobrada em U invertido, meias turcas com duas raquetes cruzadas desenhadas por cima das calças, uma argola com um crucifixo e meia beata atrás da orelha. Aquilo era "'da-sss" para aqui, "'ta kiu pariu" para acolá, sempre a "bombar". O que não era suposto era haverem "picas" (revisores para quem não sabe) nesta altura do mês, as portas já se tinham fechado e soute-se um "kéralhe", desfez-se toda uma imagem criada. Todo um mito foi destruído. Ainda por cima apareceram em Alvalade e até ao Campo grande ainda demora... vidas!
Já só falta um mês para estar de férias... :o) "só" tenho que passar pelos exames. Estou a atacar Análise Matemática 3 (estupor de nome) para ver se a despacho logo à primeira. Se não a despachar isso quase que implica ter que chumbar a uma cadeira obrigatoriamente, porque não tenho tempo para estudar para uma das duas.
B'jinhos e abraços para todos.
quarta-feira, janeiro 07, 2004
Começo bem...
Cá está o primeiro post para o ano do Senhor de 2004.
Espero que se tenham divertido na passagem de ano.
Sinceramente aguentei até agora sem escrever porque, com os exames à porta, se há coisa que não tenho é imaginação. Bonita época esta em que o estudo nos consome e a depressão nos corroi... :o(
Tenho ido, nestes últimos dois dias, para a contaminada sala de estudo e, por mais barulho que esteja, rapidamente sou corrumpido pelo sono.
Chateia profundamente ver que o nosso esforço se reduz a isto [Avaliação das Cadeiras em Electro]
Isto de estudar no IST é de doentes... dei por mim a preferir arrumar o quarto a ter que estudar. Como chocolates, que é coisa de raparigas, até esvaziar a caixa. Depois lá tenho que ir beber água e trepar as paredes à dentada para tirar as vozes de dentro da minha cabeça tal é a quantidade de açúcar a entupir-me as veias... cada vez que faço uma investida para acabar com a embalagem de sortido (também gosto muito desta palavra) de bombons da Nestlé, que me ofereceram, já tenho arrepios no esófago cada vez que me escorrega o chocolate pelo estreito.
Oiço reggea para relaxar mas ainda fico pior e perco a concentração. (Não cheguei lá... mas espero que não me lembrem em comentário porque pode causar embaraços)
Será que a amiga bonita, que me tortura por postergar a minha pessoa, está aborrecida por eu não a ter podido ir visitar? Espero bem que não, porque senão dou em maluco... :oS
Até um amigo da minha criação (esta do "da minha criação" também tem piada a meu ver...), de nome Jezueca Tónhó (nome fictício), disse que ser Pandangulasca Abvcnha Falvs tem as suas vantagens... é preocupante! Mas interpreto este desabafo como um curto momento de exaltação após o Sr Embaixador Jorge Ritto lhe ter oferecido uns tennis novos... o discman que lhe custou aquilo que ele vendeu é que não sei quem foi... fala-se num Carlos Cruz ou num Paulo Pedroso mas nada em concreto.
O que não percebi foi qual era o tipo de vantagens a que ele se estava a referir. Se trazia bens materiais, no caso dele se e do namorado do Elton John, se porque evitava as mulheres com a sua complexidade infinita.
Acho que faz parte do "ser mulher" martirizar o homem com o enigma que é o seu comportamento perante as coisas simples... e o que não tem explicação é o quão bem se desenvencilham de assuntos complicados, nem que não seja valendo-se da sua condição para solicitar eficazmente ajuda.
Já agora... espero não ser decepado por causa deste post de mau gosto, prova a juntar às já existentes sobre a influência do estudo/escola no comportamento humano. Ainda por cima o primeiro no ano da graça de 2004.
Bom Ano a todos. (Foi simples esta despedida... talvez porque já seja tarde e eu tenha que ir dormir... quem sabe? Ou então não!)
PS: Digam qualquer coisita para me animarem. Os comentários já estão a funcionar e tenho email para receber cenas mais pessoais. :o)
Espero não arranjar inimigos com este post, mas escrevi só para mostrar que não abandonei o blog. Tenho o cérebro de tal forma anestesiado para não custar muito a morte lenta dos exames que não tenho a noção das coisas, muito menos para ver se estou a ser desagradável... as minhas sinceras desculpas.
Espero que se tenham divertido na passagem de ano.
Sinceramente aguentei até agora sem escrever porque, com os exames à porta, se há coisa que não tenho é imaginação. Bonita época esta em que o estudo nos consome e a depressão nos corroi... :o(
Tenho ido, nestes últimos dois dias, para a contaminada sala de estudo e, por mais barulho que esteja, rapidamente sou corrumpido pelo sono.
Chateia profundamente ver que o nosso esforço se reduz a isto [Avaliação das Cadeiras em Electro]
Isto de estudar no IST é de doentes... dei por mim a preferir arrumar o quarto a ter que estudar. Como chocolates, que é coisa de raparigas, até esvaziar a caixa. Depois lá tenho que ir beber água e trepar as paredes à dentada para tirar as vozes de dentro da minha cabeça tal é a quantidade de açúcar a entupir-me as veias... cada vez que faço uma investida para acabar com a embalagem de sortido (também gosto muito desta palavra) de bombons da Nestlé, que me ofereceram, já tenho arrepios no esófago cada vez que me escorrega o chocolate pelo estreito.
Oiço reggea para relaxar mas ainda fico pior e perco a concentração. (Não cheguei lá... mas espero que não me lembrem em comentário porque pode causar embaraços)
Será que a amiga bonita, que me tortura por postergar a minha pessoa, está aborrecida por eu não a ter podido ir visitar? Espero bem que não, porque senão dou em maluco... :oS
Até um amigo da minha criação (esta do "da minha criação" também tem piada a meu ver...), de nome Jezueca Tónhó (nome fictício), disse que ser Pandangulasca Abvcnha Falvs tem as suas vantagens... é preocupante! Mas interpreto este desabafo como um curto momento de exaltação após o Sr Embaixador Jorge Ritto lhe ter oferecido uns tennis novos... o discman que lhe custou aquilo que ele vendeu é que não sei quem foi... fala-se num Carlos Cruz ou num Paulo Pedroso mas nada em concreto.
O que não percebi foi qual era o tipo de vantagens a que ele se estava a referir. Se trazia bens materiais, no caso dele se e do namorado do Elton John, se porque evitava as mulheres com a sua complexidade infinita.
Acho que faz parte do "ser mulher" martirizar o homem com o enigma que é o seu comportamento perante as coisas simples... e o que não tem explicação é o quão bem se desenvencilham de assuntos complicados, nem que não seja valendo-se da sua condição para solicitar eficazmente ajuda.
Já agora... espero não ser decepado por causa deste post de mau gosto, prova a juntar às já existentes sobre a influência do estudo/escola no comportamento humano. Ainda por cima o primeiro no ano da graça de 2004.
Bom Ano a todos. (Foi simples esta despedida... talvez porque já seja tarde e eu tenha que ir dormir... quem sabe? Ou então não!)
PS: Digam qualquer coisita para me animarem. Os comentários já estão a funcionar e tenho email para receber cenas mais pessoais. :o)
Espero não arranjar inimigos com este post, mas escrevi só para mostrar que não abandonei o blog. Tenho o cérebro de tal forma anestesiado para não custar muito a morte lenta dos exames que não tenho a noção das coisas, muito menos para ver se estou a ser desagradável... as minhas sinceras desculpas.
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